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Stamattina avevo messo la sveglia alle 9. Il nobile intento che mi aveva spinto a tanto sacrificio era diretto figlio del nobile svacco che mi ha posseduto ieri sera, quando avrei dovuto finire l’articolo che mi hanno commissionato. Insomma, avrei dovuto scrivere dalle 9 e 30 alle 10 e 30 e poi sarei dovuto correre in palestra, che ormai frequento come Flavia Vento frequenta la Feltrinelli. Il motivo? Farmi fare la scheda. Ora, perché direte voi? Facile, perché pare che se ti alleni a occhio non concludi un benemerito cazzo. O almeno così si premurano a dirmi tutti quelli ai quali racconto quello che faccio in palestra. Manco mi facessi i cappotti coi cuccioli di gatto, mi guardano come un criminale e aggiungono: “Nooooo, così è come se non facessi niente!”. Ora, ma stiamo scherzando? Per me già è un sacrificio ignobile andarci, ora mi dite che è anche inutile? E così, ho deciso di fare la scheda. L’ultima scheda che ho fatto è quella delle merendine per prendere la radio a forma di Mulino Bianco.

Ora, naturalmente e come avrete capito, non ci sono andato e non ho concluso un cazzo, ma tant’è. Ci vado domattina! Giuro! Davvero! Intanto, però, ho deciso di farmi un giro su dei bloggarelli zozzi per capire dove voglio che mi porti la scheda. E così, alla fine, il cerchio si è ristretto a queste possibilità:

Gonfio: ecco, devo dire che un tartarugato così non mi dispiacerebbe. Il problema sono tutte quelle vene e tutto quel lucido addosso. Cioè, pensate sotto la metro: sguisci tra la gente che è un piacere (lui è Nick Manzoni, 25 anni dalla Pennsylvania, personal trainer).

Asciutto: ecco, un fisico così suggerisce pensieri nobili, tipo “sì è vero, passo la mia vita in palestra e non mangio carboidrati dal 1982, ma se voglio posso anche sfogliare una rivista. Chessò, Vanity Fair“(lui è Terry Wilk, modello da DNA Magazine).

Sciolto: ecco, questa è una soluzione che mi fa molto sesso. Del tipo: “Sì, lo so che gli addominali non sono perfetti, ma prova a dirmi qualcosa quando apro le gambe” (Lui è Carlos Maya, attore e modello).

Svacco: oppure, sapete che c’è? Fanculo alla scheda. Datemi un Frappuccino (Lei è Britney Spears, ex cantante, attualmente esperta in lipidologia e droghe pesanti).

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