Madonnaccia continua a giocare con le nostre coronarie: la Regina delle Tenebre ha infatti pubblicato sul suo Instagram foto di tori e toreri, tra l'altro attirandosi un sacco di critiche, e accompagnando il tutto con l'hashtag #livingforlove.
Ovviamente potrebbe non voler dire un'emerita ceppa, ma il rumor è partito incontrollato: e se il video di Living For Love fosse il seguito di Take A Bow e You'll See, e completasse la trilogia? Io credo che mi verrei nelle mutande almeno una decina di volte durante la visione, poi non so voi.

La mossa è saggia: se non sfonda a casa, falla sfondare in Giappone! Ecco perché Charli XCX lancerà a breve il suo album nella terra del Sol Levante con almeno due dei suoi grandi successi, Boom Clap e Break The Rules, in giapponese.
Non sappiamo se la pronuncia di Charli faccia cagare, ma sicuramente i pezzi non suonano male. Yatta!

Se per caso doveste trovarvi nelle Filippine, sappiate che c'è qualcosa che dovete assolutamente provare: il Double Down Dog di Kentucky Fried Chicken.
Trattasi di un hot dog che al posto del pane ha un accogliente supporto di pollo fritto, con tanto di salsa al formaggio ben spalmata sopra. E' fallico e fa malissimo: che cosa riuscite a pensare di meglio?
Il Double Down Dog, che nasce dal già tremendo Double Down (un panino con il pollo fritto al posto del pane, lanciato in USA l'anno scorso), non solo è stato inspiegabilmente lanciato in esclusiva nelle Filippine, ma è disponibile solo in cinquanta pezzi ogni giorno. Insomma: KFC sa benissimo che questa roba uccide, e vuole limitare i danni.
Purtroppo l'Italia al solito non è pronta per queste meraviglie: l'apertura del primo KFC, avvenuta in sordina a Roma, ha portato con sé un menu super ridotto e la scomodità che sia in un centro commerciale in super periferia. Ma come dire: basta guardare queste immagini per avere un inizio di infarto, quindi accontentiamoci!

Le risulta difficile stare dietro a tutto col fiato, ma Kesha è viva e lotta con noi. Ottima versione in solitaria di Timber, senza Pitbullone. Tie'!

Se io fossi un reduce del Jersey Shore passerei la vita a levarmi l'onta: di certo non concerei mia figlia  in un modo talmente sbagliato che non saprei nemmeno da dove iniziare per insultare le doti parentali di JWoww e Roger.
E insomma, i due si annoiavano e hanno deciso dapprima di mascherare la piccola Meilani come il papà. Ma poi il colpo di genio: extension, occhiali da sole e tette finte, e la bimba è diventata un puttanone come la mamma!
Al solito, i servizi sociali latitano.

Batterihanna a sorpresa con la prima canzone completa dal nuovo album, per la quale ha scomodato non solo Kanye Kardashian, ma anche Paul McCartney, che a questo punto può dire di aver raggiunto il punto più alto della sua carriera.
La canzone a me semplicemente non piace, ma di sicuro RiRi ha in programma di tornare col botto se caga un buzz single con il Signor Beatles. E chi gliel'avesse detto, a 'sta strappafiletti...

Hai capito Chaz Bono? Da fan della porchetta a quasi fisiato, il figlio di Sua Maestà Cher è apparso decisamente cambiato rispetto a qualche anno fa, quando chiaramente esagerava con lo strutto.

Quando di nome fai J.Lo, allora devi avere un armadio che sia all'altezza delle tue chiappe. Ed eccola qua, Culona From The Block che ci fa fare un tour del suo reparto vestiario. Sì, quella non è casa sua piena di vestiti, ma è solo l'armadio. E quei jeans, più di quanti voi riuscirete anche solo a guardare in una vita, sono tutti suoi. C'è anche l'infame vestito verde di Versace in bella mostra su un manichino!
Adoro tutta questa semplicità e cotanta modestia.

Anche Ellie Goulding, come tutti noi, si farebbe dare una bottarella da Jamie Dornan. Il film puzza sempre di più di orrore cinematografico, ma almeno la canzone non è niente male.

Indovinate un po'? Lindsay Lohan si trova in uno dei suoi tre posti preferiti, l'ospedale. L'altro è il rehab e l'altro ancora è su un SUV lanciato a tutta velocità, mentre lei alla guida gioca a Candy Crush Saga cantando Rumors.
Ebbene, è stato un inizio anno difficile per LiLoh, che per le vacanze è volata a Bora Bora ed è tornata con un'infezione da Chikungunya, una terribile zanzara che se ti becca ti stende. Ah ah! Come se Lindsay fosse una che si fa spaventare da qualcosa o qualcuno che succhia! Ma lo sapete con chi state parlando?
Anyway, nonostante qualche malore sparso, LiLoh ha continuato a lavorare a teatro a Londra ed è persino volata a Hollywood per girare uno spot per una compagnia di assicurazioni stradali. Sì, avete capito bene. E' come se resuscitassero Amy Winehouse e la mettessero come sponsor della alcolisti anonimi.
Poi, il crollo: TMZ rivela che Lindsay è stata ricoverata d'urgenza in un ospedale a Londra, ridotta uno straccio. Però pensate la chiccheria: è stata portata al King Edward VII, lo stesso al quale si serve la Regina. Classy!
E in tutto questo, va anche detta una cosa: nessuno si preoccupa di tutte le infezioni che Bora Bora ha preso da Lindsay Lohan.

Un altro stolto che ha osato mettersi contro Madonnaccia è stato assicurato alla legge, e per assicurato alla legge intendo scuoiato vivo, privato di tutto il sangue e lasciato a morire nella fossa delle torture!
All About Madonna rivela che l'uomo, un quarantenne di Tel Aviv, è stato fermato questa mattina dalla polizia israeliana con l'accusa di essersi introdotto nei database di diversi musicisti e aver rubato loro lavori di vario tipo. Tra questi Madgezilla, che si è vista fregare mesi di lavoro e decine di nuove canzoni.
L'uomo è attualmente in fermo e verrà deciso nei prossimi giorni di quanto verrà estesa la pena. Giustizia è fatta!

Alla veneranda età di 33 anni, anche Penis Hilton sta iniziando a cedere al fascino del toy boy: nessuna sorpresa, quindi, nell'apprendere che la sua vagina dentata si sta interessando attualmente a Jordan Barrett, modello australiano di diciotto anni. Diciotto anni! Questo pischello non era neanche nato quando A Night In Paris, il celebre primo film della Sgualdrina Alberghiera, impattava sui siti di torrent di tutto il mondo.
Penis e Jordan sono stati visti amoreggiare alla Fashion Week milanese, a quanto dice il Daily Mail, e non si sono risparmiati selfie sfocati postati su Instagram. Niente dice "sì, glielo succhio" come un selfie sfocato!
Pare che Penis abbia lasciato il suo ragazzo, il ventitreenne River Viiperi, per questo delizioso bocconcino che puzza ancora di latte. Zozza!


E con questo, ecco formato il duetto delle wannabe più hot del momento. La canzone mi piace, come tutto il disco di Charli, quindi non posso che promuovere. Certo, il concept un po' antico, ma vabbè.

La notizia, data praticamente per certa da MadonnaTribe, mi lascia perplesso: Madonnaccia avrebbe programmato il prossimo tour come più intimo, e quindi si svolgerà nelle arene e non più negli stadi.
Un cambio di rotta epocale che forse nasconde anche la consapevolezza che il nuovo album sia molto meno commerciale e meno "adatto" ad eventi faraonici. D'altro canto, un'atmosfera più raccolta per canzoni decisamente belle e sentite è una prospettiva che mi esalta.
Di certo, aspettiamoci poche date in Italia, e forse tutte concentrate su Milano e Torino, le uniche città che abbiano arene in grado di supportare eventi di un certo livello.

Sbam! Ma ve la ricordate Carmen Electra? Quanti anni avrà adesso? Trecentosedici?
Ebbene, la nostra Carmen ha deciso di reinventarsi con un lavoro che ormai tutti possono dire di saper fare alla perfezione se hanno un iPod in tasca: la DJ! Eccola durante il primo trionfale set che l'ha vista protagonista in Uruguay. E non dico Uruguay come per dire il primo posto del cazzo che mi viene in mente: no, ha proprio "suonato" in Uruguay.
E quel completino? E le facce da Miss Pompino del quarto reparto geriatrico? Amo tutto.



1 Living For Love 3:38
2 Devil Pray 4:05
3 Ghosttown 4:09
4 Unapologetic Bitch 3:51 [Explicit]
5 Illuminati 3:44
6 Bitch I’m Madonna (feat. Nicki Minaj) 3:47 [Explicit]
7 Hold Tight 3:37
8 Joan of Arc 4:01
9 Iconic (feat. Chance The Rapper & Mike Tyson) 4:33
10 HeartBreakCity 3:33 [Explicit]
11 Body Shop 3:39 [Explicit]
12 Holy Water 4:09 [Explicit]
13 Inside Out 4:23
14 Wash All Over Me 4:00
15 Best Night 3:33
16 Veni Vedi Vici (feat. Nas) 4:39 [Explicit]
17 S.E.X. 4:11
18 Messiah 3:22
19 Rebel Heart 3:21

Non sappiamo se per un errore di iTunes USA, ma praticamente tutte le tracce di Rebel Heart sono state rivelate al mondo, come riporta MadonnaTribe.
Delle nuove, tutte sono versioni definitive delle demo che abbiamo ascoltato finora. Sono felicissimo di ritrovare Heart Break City, Veni Vidi Vici e Inside Out, mentre sono abbastanza preoccupato dall'assenza di Addicted e Beautiful Scars. Stiamo scherzando, vero?

Milf Spice non ha nessuna intenzione di mollare la presa, e dopo il tonfo di Half Of Me (uscita solo in Australia e venduta in una manciata scarsa di copie digitali) è tornata in studio per registrare nuove canzoni!
A dichiararlo lei stessa al Sun, poi su Twitter, per farci sapere allegra che è eccitatissima per questi nuovi brani. Naturalmente io sono ancora convinto che Geri possa vendere miliardi di copie e rilanciare una carriera costellata di tanti di quei singoli indimenticabili che francamente non saprei da dove cominciare. E se credete che stia scherzando, non mi conoscete bene.

E per la serie: "Ma allora un cazzo di talento ce l'hai!", ecco a voi Gessiggei che ci fa vedere come riesce a cantare con la bocca chiusa.
Brava, amore! Adesso passiamo ai pompini a bocca aperta, ok?

Lo sapevo! Sapevo che prima o poi quella stronza di Brenda Walsh sarebbe tornata alla carica contro un ex collega di Beverly Hills, 90210, e finalmente è successo! E stavolta, la vittima è addirittura suo fratello, Brandon.
E' successo che Shannen Doherty è uscita di casa senza prendere il Valium, e recatasi agli studi della radio Sirius XM (qui per ascoltare l'audio) per promuovere il suo nuovo reality, è stata interrogata sul contenuto dell'autobiografia di Jason Priestley. Nel libro, non c'è assolutamente niente di nuovo: Shannen viene dipinta come una povera squilibrata con manie di protagonismo, pretenziosa e litigiosa.
E insomma, Brenda ha scosso le spalle come se fossimo durante l'ora di economia domestica al Beverly High, e ha commentato: "Amo Jason, ma come saprete ha avuto un'incidente d'auto e credo che abbia una seria lesione al cervello, non ricorda le cose." E ancora: "Voglio dire, mi ha accusata di girare in limousine e io odio le limousine, le trovo ridicole. Non ho mai preso i jet privati che dice lui... Insomma, è come se mi confondesse con qualcun altro dello show! Non so... So solo che a un certo punto, tutti hanno bisogno di vendere un libro... Giusto?"
E io comprerei immediatamente il tuo, Brenda, se solo servisse a diventare stronzo un decimo di te! Amissimo come Shannen abbia dato del cerebroleso a Brandon e della troia a Kelly Taylor in un colpo solo! A chi credevate alludesse quando parla di "qualcun altro dello show"? Genio!
Brenda, sarai sempre la mia preferita in assoluto.

Christaccia Ingalera ha voluto renderci partecipi della favolosità di sua figlia Summer Rain, e ha postato sui social la prima immagine ufficiale della pargola.
Ovviamente, come si confà a una Aguilerina, la piccola ha già messo in chiaro le sue doti da diva a partire dal pannolone. Amiamola!

Eccolo qua: primo attesissimo featuring dal nuovo album di Giorgio Moroder, leggendario DJ italiano, che conterrà una caterva di collaborazioni: Britney Spears, Sia, Charli XCX, Kylie Minogue, Mikky Ekko, Foxes tra gli altri.
Questo duetto con Kylie è pura poesia Seventies: amissimo.

La nostra Mimi è corsa da Ellen per confermare la notizia dell'anno: parcheggerà le sue chiappe a Las Vegas per i prossimi anni, e ci regalerà uno show al Caesar's Palace dedicato a tutti i suoi più famosi successi.
Per celebrare l'evento, eccola fare uno scherzone a dei fan in quel della città del peccato: si è mascherata da cameriera e si è introdotta nelle loro stanze! Alcuni di noi le avrebbero dato distrattamente una banconota per mancia ele avrebbero chiesto di levarsi dalle palle, ma non i suoi fan! I Maialihini sono sempre felici di vedere la loro regina, e questa volta neppure si sono risparmiati urletti e gridolini di gioia.

Mi chiedo perché ogni volta che esce un nuovo film di Culona From The Block non si possa puntare solamente sulla qualità della pellicola per spingere la gente a correre in massa al cinema. Eppure voglio dire, dopo averci regalato capolavori quali Anaconda e Un amore a cinque stelle, ormai il nome di Jenny in cartellone dovrebbe essere da solo garanzia di grande qualità.
Personalmente, correrò a vedere The Boy Next Door non appena sarà in sala, ma a quanto pare i pubblicisti di Jennifer hanno deciso di dare uno slancio in più tramite uno stunt che ha dell'originalissimo: si è sparsa la voce che la Q.Lo si scopi il graziosissimo protagonista maschile, Ryan Guzman.
A parte che facciamo a capirci, avete visto lui? Avete visto lei? Io mi preoccuperei se NON avessero scopato tra un ciak e l'altro, ma tant'è: Page Six riporta che i due sono inseparabili e che sono stati visti amoreggiare in più occasioni durante cerimonia e party vari dei Golden Globe.
Sarà vero? Sarà una cazzata? E' solo una scusa per pubblicare un paio di foto di lui senza maglietta? Ecco.

Se dopo queste foto vi sentirete così in colpa e sporchi dentro da voler fare degli impacchi agli occhi con l'acido solforico, sappiate che non c'è niente di male nel guardare immagini sfocate di una ventiduenne con il fisico da dodicenne e con la baggiana di fuori!
Sono assolutamente convinto che la malizia sia negli occhi di chi guarda, e che a V Magazine non avessero assolutamente intenzione di far sembrare questa roba un inquietante archivio segreto da pedofili incalliti. Questa è arte, gente! E' l'espressione massima di libertà di una ragazza che scopre la propria sensualità!
Ah. Le censure, ovviamente, ce le ho aggiunte io. E no, non vi dirò dove trovare le foto integrali. Vi voglio troppo bene.

Ecco quando esce fuori la vera tempra degli Spears: durante le risse ai ristoranti! Mai mettersi tra una donna Spears e il proprio pasto: quello che può succedere è imprevedibile.
Il giorno della vigilia di Capodanno, Jamie Lynn Spears era in una tavola calda della Louisiana quando a pochi metri da lei è esplosa una rissa. Jamie Lynn, senza colpo ferire, si è scaraventata in cucina, ha preso un coltellaccio e l'ha messo sotto il naso di quei poveri stronzi, probabilmente accompagnando il tutto con minacce talmente spaventose da calmare il tutto senza neanche bisogno di far finta di chiamare la polizia come stava facendo l'inutile cameriere.
Potere del sangue: anche Jamie Lynn affronta la vita come Karate Kid, come fa la sorella. L'unica differenza è che lei gli dà giù di mannaia.


Era il lontano 2008, e Baterihanna faceva finta di cantare Vogue dal vivo a Fashion Rocks. Ovviamente, c'era la versione in studio che andava sotto, senza neanche che vi stia a spiegare il perché. Oggi, come un regalo dall'alto del regno delle cover che non avrebbero mai dovuto essere cantate, ecco suddetta versione studio in tutta la sua interezza. E anche no, grazie.

Ed eccoci qua col megapost di tutti i look dei Golden Globes, catturati tra red carpet e party ufficiali. Un sacco do bella gente da giudicare senza pietà!
Per la lista completa dei vincitori, cliccate qui senza indugi.

Lui palesemente ubriaco, lei palesemente vogliosa di cazzo, Henry Cavill e Penis Hilton hanno lasciato lo Chateau Marmont insieme per dirigersi chissà dove. Insomma, alla collezione della Sgualdrina Alberghiera si aggiunge un altro manzo certificato!

Bambine che si truccano! Bambine che rubano i vestiti alla mamma! Bambine che sfilano in passerella! Bambine che fanno shopping! Il prezioso ritorno di Sophia Grace, che ha lasciato a casa la povera Rosie, è commovente e edificante. Enjoy.


Se qualcuno aveva qualche dubbio che le foto di Justin Lesbieber per Calvin Klein non fossero ritoccate, deve fare i conti con queste immagini che denunciano meno muscoli, meno pacco, meno peli e una gran faccia di culo.