Sì, anch'io sapevo che le Barbados non sono l'habitat naturale dei capodogli. E infatti, costei è la favolosa Maialah Carey, arenata su una delle spiagge più belle del mondo insieme con il marito Nick Cannon.
Lui è tutto sbagliato, dalla testa ai piedi. Non saprei come commentare il suo orribile tatuaggio (non puoi scrivere Mariah e non metterci nemmeno una farfalla, o un arcobaleno, o un glitter), per non parlare degli short agghiaccianti. Adoro tuttavia il modo in cui sorregge Mimi, come al solito alle prese con grossi problemi di deambulazione.
Ecco, parliamo dell'eleganza di Maialah, meravigliosamente strizzata in un bikini leopardato. Favoloso il suo volto sedici noni incorniciato da riccioli botticelliani, che troneggia su una figura esile e aggraziata a dire poco. Impariamo.
Comunque, Nick non dovrebbe far ridere troppo la sua sposa. Voglio dire, se per qualche motivo dovesse smettere di trattenere il fiato e liberare la panza, un bello tsunami a quei poveracci non glielo toglie nessuno.



Ecco un indizio per tutti quelli che non sanno decidere quale sia il nemico numero uno di Beyonciona: la tinta sbagliata, o la ritenzione idrica?
Se non altro è la prova che Sasha Fierce beve molta acqua, e che mentre lo fa non può evitare di volteggiare e scapocciare come solo lei è in grado.

Lo spot per la Crystal Geyser arriva a coronamento di un'altra importante conferma made in Japan per Beyonciona: in estate parteciperà a un importantissimo festival dell'arcipelago, il Summer Sonic, a Tokyo e Osaka.
Con lei sul palco anche la sushizzante Lady GaGa. Sarà uno scontro al vertice!

Nel frattempo l'
I Am... Tour continua, tra polemiche sui pochissimi biglietti venduti e recensioni entusiastiche.
Trovo gravissimo che Sasha Fierce non venga in Italia a cantare: io l'avrei vista volentieri. A questo punto potremmo organizzare a casa mia, direi che un quarantasei persone ci entrano.

A parte quel favoloso cappello, che da oggi si insedia stabile nei miei sogni: ma quanto è strafatta l'alcolizzante GaGa in questo video?
E' successo ieri sera a Star Académie, versione canadese di American Idol. GaGa ha cantato la sua Poker Face con una concorrente del talent show, e poi la presentatrice ha tentato di farle delle domande. Ma Lady Germanotta aveva grosse difficoltà anche solo a rimanere in piedi, per non parlare di quello che ha detto, e con che voce impastata. Credo che la frase "I'd much prefer to go to jail for fashion than anything else" sia destinata a entrare nella storia.
Chissà che cosa si era presa, l'alterante GaGa. Sicuramente qualche strana grappa del suo pianeta natale.


-The Legendary Miss Britney Spears chiama i suoi avvocati e spiattella loro tutte le cose orribili che le fa suo padre con la scusa della custodia legale. Che qualcuno salvi la Santa. (YouTube)

-Samantha Ronson è furiosa con Lindsay Lohan perché la roscia continua a inviare SMS agli uomini. Amore mio, fossi in te mi arrabbierei di più per tutti i pompini che vengono subito dopo. (Showbiz Spy)

-Robert Pattinson parla della sua vita sentimentale in una intervista a cuore aperto. Va bene tutto tesoro, ma basta con Twilight. (Twilight Poison)

-Jessica Alba e sua figlia Honor hanno entrambe la stessa aria incazzosa. Adorabili. (Movielicious)

-La famigerata performance di Christaccia Aguilera al compleanno di Perez Hilton. Canta Lady Marmalade vestita in quel modo: praticamente, il sogno di ogni checca e l'incubo di ogni sgualdrina pop fallita. (YouTube)

-Pamela Anderson fresca di botox: praticamente irriconoscibile! (Hollywood Dame)

-Wow, una cosa della quale sentivate sicuramente il desiderio: una canzone inedita di J.Lo! (YouTube)

Vedere Santa Spears che passeggia con il suo migliore amico è sempre un piacere immenso.
Ma non lasciatevi ingannare dalle apparenze, né dalla forma perfetta di Brit, né dall'eleganza che sfoggia anche solo per andare al Santuario (laddove per Santuario si intende Starbucks, specifico per gli infedeli): riuscite anche voi a scovare l'intruso in questa immagine, vero?
Ma sì, il simbolo del demonio messo sul cammino di The Legendary Miss Britney Spears, per tentarla e portarla al lato oscuro della sgualdrinaggine: un bicchiere d'acqua! Certo, è un bicchiere d'acqua di Starbucks. Ma si tratta sempre di un liquido proibito nello Spearsanesimo, senza grassi saturi e senza polifosfati aggiunti.
Tuttavia, proprio mentre questa visione stava per far vacillare la mia fede, ho compreso: quella è ovviamente vodka. Potrei riconoscere un bicchiere di vodka con del Lexotan sciolto dentro da chilometri. Non so come ho potuto dubitare di te, Santa Spears. Che gli dei del Citofono mi perdonino.


Come avrete già capito dalla profondità del titolo, questo post non è destinato a cambiare le sorti del pianeta. Ok, non sarà la notizia più importante che leggerete oggi, ma diciamocelo: è a puro scopo di sbavaggio.
Non so se anche voi, come me, subite il fascino dei boni con un dettaglio nerd. Ora: lo so da me che quegli occhiali sono quanto di più fighetto e studiato Giustino potesse mettersi, e che non sembrerebbe un intellettualoide sfigato nemmeno con la forfora e un papillon a pois.
Ma converrete con me che se se li mette Arisa ti viene voglia di schiaffeggiarla, se se li mette Daniele Magro ti viene voglia di fargli una liposuzione con un'idrovora, ma se se li mette Giustino a me viene voglia di fare cose che se le dicessi verrebbe un coccolone pure a Paris Hilton.
Ah, per tutti quelli che se lo stessero chiedendo: Justin sta fotografando la sua macchina con il BlackBerry. E' la nuova moda di Hollywood, quindi vi consiglio di correre a fare altrettanto.



La Madonnaccia Del Monte ha detto sì! Come sappiamo, in questi giorni Madgezilla è stata in Malawi a fare shopping. Ha pensato bene di confezionarsi come l'uomo degli ananas, e ha colto l'occasione per farsi qualche giro per orfanotrofi. Forse avrà pensato di portare un souvenir a qualche amica, chissà.
Qui sotto potete vederla controllare il menu, mentre più in basso si aggira indecisa tra gli scaffali.
Non c'è che dire, in Malawi l'esposizione della merce e le vetrine lasciano molto a desiderare.



Come so che l'Apocalisse è vicina? Semplice: Posh si è presentata in pubblico indossando degli infradito! E' successo al Wembley Stadium, Londra, dove Robocop Spice e prole si sono recati per supportare suo marito David alla partita Inghilterra-Slovacchia.
Ora, inutile dire che si tratta di infradito in pelle di bambino da almeno tremila dollari. Ma vedere Vicky vestita sopra come una lady, e sotto come un buiaccaro con i jeans larghi e lo smalto, è qualcosa di culturalmente sconvolgente.
Tra l'altro, Victoria mia, questi piedi avrebbero bisogno di un esorcismo.


Giusto ieri sera, quella lurida cicciona sfranta di Perez Hilton ha dato un party a Los Angeles per festeggiare il suo trentunesimo compleanno. Ora, la sola esistenza di Perez Hilton costituisce uno dei più grossi drammi dell'umanità, quindi figuratevi la gravità dell'atto di celebrarlo.
Fortunatamente, a un tratto la festa ha preso una piega inaspettata. E' successo quando dalla limo è scesa l'ospite d'onore, preceduta da un boato di eleganza e sobrietà.
Christaccia Aguilera, sempre più uguale a Tina Cipollari ma infinitamente più cafona, ha fatto davvero un figurone. E ha risollevato di parecchio il grado di chiccheria del party, presentandosi vestita come una squillo che ha appena litigato con un leopardo.
Ci tengo a ricordare che Xtina è sempre quella che ha detto di ignorare chi fosse Lady GaGa. Di certo, lo stylist che la aiuta a copiare il look della Germanotta ha urgente bisogno di un cane guida.



Quando ve l'ho presentato la prima volta sembravate felici come Lindsay Lohan in uno spogliatoio maschile, quindi credo gradirete i nuovi scatti di Junior ad opera dello Studio Didio.
Il delizioso Junior gli ha un po' dato giù di ceretta, e quindi lo stimo meno. Ma questa fiera della mutanda nera, ad essere sincero, turba non poco il mio pigro pomeriggio domenicale.









Una volta che Madonnaccia ti ha scopato, sei assoggettato per sempre al suo volere. C'è più di tre quarti della popolazione mondiale che può testimoniarlo, e Jesus è solamente l'ultimo arrivato nella lista.
Gustatevi queste immagini di Gesù che risorge dalle acque in Brasile, giusto ieri. La rottura con Madgezilla è ufficiale: lei gli ha lanciato il suo anatema dopo aver visto le foto che lo ritraevano con la modella Luciana Costa, e l'ha cacciato immediatamente dalla mangiatoia. Ma il Bambinello giura e spergiura di non essere un traditore, come ha detto ai microfoni del Sun.
Gustiamoci le foto di Jesus finché è bono come il pane. Basterà uno schiocco degli artigli di Madonnaccia perché la sua pelle avvizzisca e gli cadano tutti i capelli.



Rapida, indolore, decisa: Madonnaccia ha invaso il Malawi, come vi ho detto un paio di giorni fa, e ha già ultimato i suoi acquisti. A rivelarlo è Us Magazine.
Voglio dire, Madgezilla riesce a scegliere un bambino più velocemente di quanto io ci metta a scegliere dei calzini!

La bambina deliziosa che vedete a destra si chiama Mercy James, ed è la prescelta da Lady Ciccone. La bimba proviene dallo stesso orfanotrofio di David, il primo figlio adottato da Madge. Entrambi i suoi genitori biologici sono morti, e ha tre anni. Il prezzo era su richiesta, quindi non so dirvi di più.





Beyonciona ha allietato il pubblico a suon di vocalizzi ultraterreni, in occasione della partenza del suo I Am... Tour. Iniziato ieri sera a Edmonton, Canada, si è rivelato una vera bomba con oltre trenta canzoni in scaletta, un fracco di cambi d'abito, e soprattutto due cosce tornite e larghe come le braccia di uno scaricatore di porto sotto anabolizzanti.
Voglio dire, Beyonciona è Beyonciona! Lei le altre sgualdrine pop se le mangia vive, e non sto parlando per metafore. Vi siete mai chiesti perché all'inizio le altre Destiny's Child fossero una dozzina, e alla fine soltanto due?
Comunque: ecco a voi qualche video dalla serata, e soprattutto qualche splendida foto di Beyonciona mascherata da meringa, Principessa Leia e chissà che altro.
E a fine post, quando sarete assuefatti a tanto talento, regalatevi la sua cover di You Oughta Know di Alanis Morissette.
Ora, voi sapete quanto io ami Alanis e la reputi intoccabile. Ma vedere Beyoncé che la imita, agitando la testa e facendo finta di essere una psicotica, mi ha riempito il cuore di tenerezza.