fenomenologia del rimorchio

Questa mattina mi sono svegliato con un pensiero rivelatorio che rimbombava nella mia testa, insieme con le scimmie urlatrici che ormai la abitano dal 1992: approcciare gli uomini è una cosa estenuante.
No, davvero: non li sopporto più. Mi svito le braccia e le lascio cadere, e comincio seriamente a considerare la singletudine come stato fisso, beato e immutabile.
Ragazzi miei, non è possibile attraversare tutti 'sti sbattimenti solo per avere un ragazzo, una relazione, un fidanzato, chiamatelo come cazzo vi pare. Ho quasi trent'anni e devo rimandare il più possibile il momento del botox, quindi non ho intenzione di accigliarmi così tanto e così spesso per nessun altro portatore sano di ceppa. Never more.
Mentre camminavo, stamattina, riflettevo su alcune tipologie di maschio che hanno impattato contro la mia vita. E mi riferisco soprattutto ai primi approcci, quelli che in teoria dovrebbero far partire una frequentazione. Purtroppo, il censimento non è stato molto felice. E indovinate? Ho intenzione di condividerlo con voi.
Questa classificazione ragionata e scientifica esaurisce tutte le tipologie di rimorchio tra esseri umani di sesso maschile che io conosca. E scusate se è poco.

I Da Vinci Codes
Questi tipi sono interessati a te, per carità. Solo che per riuscire ad avere a che fare con loro devi essere un mago della decrittografia e avere un'immaginazione che manco quel ciccione di Tom Hanks per capire che Amélie Poulain era l'ultima discendente di Cristo.
Loro amano lanciarti dei messaggi confusi, sporadici, vaghi. Frammenti spalmati su un vedo non vedo, da rimettere insieme con pazienza certosina.
I loro strumenti di terrore raramente hanno a che fare con la realtà: questi tipi amano utilizzare MySpace, Facebook, il messenger, gli SMS. Tutto fa brodo per farti spaccare la testa alla ricerca di un segnale, che prontamente viene negato dall'azione successiva.
Siete vittima di un Da Vinci Code se vi ritrovate alle tre di notte davanti allo schermo, con internet e MSN aperti insieme e il cellulare bene in vista, mentre raccontate all'amico X: "Non mi ha mai risposto al messaggio che gli ho inviato, però è diventato fan di Amanda Lear rubandola dalla mia pagina di Facebook giusto tre minuti e sedici secondi fa. Che vuol dire, secondo te?".
Se vi capita qualcosa del genere, spegnete subito il PC, staccate il cellulare, fatevi vedere in giro con una maschera. Altrimenti, il Da Vinci Code vi succhierà l'anima, e purtroppo solo quella.

I Sex Addicted
Questa è indubbiamente la categoria più diffusa. Sono quegli individui che hanno sviluppato nei confronti dei rapporti interpersonali una serialità che manco Beautiful.
Per loro non c'è nessuna emozione che valga la pena di essere vissuta, se non il piacere di accendersi una sigaretta dopo essersi svuotati le palle. Tesoro, non ti devi accendere una sigaretta dopo aver fatto sesso con me, se non vuoi morire.
I Sex Addicted sono ovunque, e di buono c'è che sono il più delle volte onesti e chiari nei loro intenti. Il problema è del pollo che tende a confrontarsi con loro. Il dramma di questa categoria, infatti, risiede nel fatto che se non sei esattamente come loro non capisci quello che dicono e fanno, che manco Natasha Stefanenko con le concorrenti di Italia's Next Top Model.
Ti accorgi che non puoi avere a che fare con un Sex Addicted quando, il giorno dopo averci passato la notte insieme (dopo che lo conoscevi da una manciata di minuti), gli attacchi una pippa micidiale sul fatto che non sei sicuro di volerti fidanzare con lui, e che ti dispiace tanto. E ti senti rispondere: "Ma guarda che io volevo solo scopà".

I Mannaggia
Questi in particolare infestano la mia vita. Sono quelli che tu conosci, e con i quali volendo ti trovi anche bene. Ci parli, ci scherzi, ci passi una serata perché sono amici di amici, o magari ti capita di vederli sporadicamente e salutarli con piacere. Poi, quando proprio non ci pensi, qualcuno che avete in comune viene da te e ti fa: "Mannaggia, a tizio piacevi. Ci è rimasto male che tu non ci abbia mai provato".
No, un attimo. L'ultima volta che ho controllato, sulla mia fronte non c'era scritto: "Tranquillo Raperonzolo, mettiti comodo e aspetta, che tanto ci provo io". Dove cazzo sta scritto che debba sbattermi a provarci con te, visto che magari nemmeno ti ho mai considerato?
Amore, non è la Sfinge: devi solo chiedermi di bere un Negroni insieme e allungare le mani quando sono abbastanza sbronzo, se proprio ci tieni.

I Norman Bates
Il protagonista di Psycho a questi gli fa una pippa. Con loro l'approccio è meravigliosamente semplice: sono attenti, simpatici, affettuosi. Anzi, magari si offendono anche un po' perché alle prime uscite non dai abbastanza confidenza, mentre invece loro stanno costruendo un altare per te.
Sono loro a baciarti per primi, loro a prendere l'iniziativa, loro a trovare qualcosa di interessantissimo da fare al primo appuntamento, loro a farti i complimenti, loro a raccontarti del loro primo cucciolo e loro a stringerti la mano mentre camminate e non te l'aspetti. Alla fine sono così carini che quasi rompono il cazzo dopo dodici minuti netti.
Ma non vi adagiate sugli allori e non gioite: perché l'assenza di fatica che dovrete fare per rimorchiarli la sconterete tutta dopo, quando il macigno della relazione ormai avviata si abbatterà su di voi come Valeria Marini che impatta contro l'oceano all'Isola dei Famosi.
Dietro una facciata di candido interesse nei vostri confronti, il Norman Bates nasconde segreti che persino Fox Mulder si rifiuterebbe di scoprire: ha un clone nell'armadio, ha un gemello incastrato nel fianco, o magari è uno scientologo.
Quindi, se tutto risulta troppo facile, ricordate: state vendendo l'anima al diavolo.

E con questo, direi che non rimangono altre tipologie di approcciatori da scandagliare. A meno che le vostre esperienze personali non annoverino ulteriori esemplari. Sono curioso di leggere le vostre storie.
Ma ricordate: non siamo solo vittime. Prima o poi nella vita, anche noi siamo stati un Mannaggia, un Norman Bates, un Da Vinci Code o un Sex Addicted.
Quello che voglio dire è solo che nel conoscere qualcuno potremmo sforzarci di buttare nel cesso il fottuto manualetto del rimorchio. E cercare con tutte le forze di essere semplicemente noi stessi.

Tweet

Pin It

13:02 popslut 17 comments

Posted in: f.being