La ammiro da morire. E' la più strafatta e rifatta della cricca, eppure è sempre glamour. Ha lo sguardo più catatonico di quello di Britney, ma porta la fattanza con una tale classe che non si può non adorarla. Guardatela uscire dal solito ristorante X di Los Angeles: il tizio dietro di lei rende chiaro quale sia stato il tenore alcolico della serata, forse ha della cocaina sul vestito, peserà trenta chili in tutto eppure sfoggia con orgoglio le pastiglie per smettere di fumare. Come a dire: "Non è colpa mia se per gli acidi non c'è antidoto, razza di sfigati".

Sembra proprio Rickyone Martin intento a prendere il sole sul suo trattore personale a Zagarolo, mh? Anche io ne ero convinto, persuaso dal rotolo di ciccia e dal colorito paonazzo, ma poi il piercing al capezzolo mi ha fatto riflettere: Rickyone non è abbastanza macho per sopportare tanto dolore! E così, ecco svelato il mistero. Trattasi di uno sfigatissimo semisosia del nostro, che per campare ha deciso bene di mostrare al mondo un Ricky decisamente più verosimile di quella squallida parodia di maschione latino tutto sculettamenti e lampade...

Esatto, è quel tipo di foto. Mi dispiace per la censura. Non c'è moltissimo da vedere, ma se voleste farvi una cultura googlizzate il nome d'arte di questo sosia furbetto. Qual è? Tenetevi forte: Ricky M.

Non è giusto! Abbiamo tutti pagato troppo per il concerto di quelle cinque avidone delle Spice Girls perché ci siano favoritismi così evidenti. Ieri sera, a Londra, le cinque sono state raggiunte da tutta la Spice prole per cantare Mama. Come se il momento non fosse già abbastanza trash, Victoria ha pensato bene di addobbare i suoi tre pargoli con una t-shirt dal messaggio chiaro: POSH. Come a dire: non c'è nessuna possibilità che neppure uno di noi tre sia eterosessuale. Tutti con le orecchie tappate per evitare di sentire gli acuti di Sporty, solo una baby celebrità mancava all'appello: Bluebell Madonna o come cavolo si chiama, figlia di Geri. Figurarsi, tale madre tale figlia. Due stronze.

John Travolta è stato tagliato fuori da Dallas, il film, previsto per il 2008. Il ciccio più sfigato di Hollywood avrebbe dovuto indossare il cappellone di J.R. in quello che si preannunciava il film più appetibile dell'anno, almeno fin quando nel cast figurava anche J.Lo. Né lui né chiappedoro faranno parte della cricca però, visto che i produttori hanno deciso di virare il tutto verso qualcosa di più comico, e pare abbiano contattato Ben Stiller per rendere la pellicola una specie di commedia. Ora, spiegatemi che cosa c'è di più comico di un sessantenne sovrappeso che non sa recitare.

Il trailer c'è, il film esce a maggio, i vestiti ridicoli sono tornati... evviva, siamo tutti felici e pronti ad esibirci in gridolini alla prima di Sex and the City, il film. Speriamo solo che questa immagine sia dal set: dovesse essere dal film, immaginiamo lo svolgimento. Samantha fa qualche parallelo tra la cannuccia e il pene, Charlotte arrossisce dall'alto dei suoi cinquant'anni, Miranda la accusa di essere volgare e di essere vestita come una maschera di Carnevale, e Carrie scrive al PC qualche sagace rima con "Arlecchino".

A 'sta botta, se piove ci rimane secca. Perché la gomma è isolante, ma le borchie no: quindi cara Rihanna, prendi l'ombrello e... come dire, va' pure. Almeno Britney ha delle buone scuse, per sembrare un'artista di strada.

Oggesù, questa proprio non volevo vederla. La statua di Kylie Minogue a Melbourne, per mano dell'"artista" Peter Corlett (immaginatevi che frociona). Vabbè, del resto a Pacentro c'è la statua di Madonna Ciccone.

Che lo amiate per la sua incredibile interpretazione di Fersen in Marie Antoinette o per lo spot del profumo, Jamie Dornan merita tutta la vostra bava. Et voilà, dall'Irlanda a questo servizio per Feld Hommes. A volte anche le riviste tedesche tirano fuori qualcosa di buono.

La sofferenza è finita, siamo tornati. Non volete sapere il perché di questa pausa e non ha da interessarvi, visto che riprendiamo con un'esilarante sparata da quella pazza di Rupert Everett. Hai voglia a dire che ora preferisce concentrarsi sulla carriera da scrittore: prima o poi i racconti sulle marchette che ha fatto per sbarcare il lunario finiranno, e allora è meglio portarsi avanti parlando male dei colleghi e straparlando a proposito di quanto sia difficile essere gay a Hollywood.
"Se fossi stato etero, sarei diventato una di quelle star che si scopa qualunque cosa cammini. Avrei sposato ogni singola co-star dei miei film, con continui divorzi per essere stato beccato a farmi due ragazze per volta. O sarei stato tipo rapper, in mezzo a orge, coca, yacht".
E ancora: "De Niro, Robert Redford, Woody Allen, Diane Keaton e Pacino: sono solo delle drammatiche caricature di loro stessi. Al Pacino sembra un vecchio fuori di testa. Prenditi un break, dico io, o datti da fare e fa' qualcosa di serio".
Ultimo pensierino per George Clooney: "Crede che solo perché fa qualche film impegnato può permettersi cose come Ocean's 11, 12 e 13. Ma i film di quella serie sono un cancro della cultura mondiale. Ci stanno distruggendo. E Clooney sarà presidente, un giorno. Ricordatevi quello che dico: se è etero, sarà presidente".
Adoro queste uscite da checca di Rupert. La verità? Credo che abbia drammaticamente ragione.

E dire che l'avevo difesa, dicendo che secondo me non si era rifatta le labbra. E ora questa mi va in giro con due canotti che non si capisce se è silicone o la paresi per l'MDMA. Però continuo ad ammirare come sia quella che porta la fattanza in modo più elegante. Impara, Britney. Te sei una stracciarola a confronto. No, te sei una stracciarola punto.
Ah, è Lindsay Lohan.

Volevo evitare di parlare di Lourdes Madonna come hanno fatto tutti i blog di checche in giro per la Rete. Basta sfottere una ragazzina di 11 anni perché ha il monociglio e i baffi, provate a ricordarvi com'eravate a quell'età. Ora, però, la Madonnina ha ricevuto un'offerta bizzarra: recitare nel prossimo Harry Potter. C'è da giurarci, devono aver bisogno di elfi domestici più credibili.

I giornali americani stanno fuori. Pagano investigatori privati per scoprire cose ovvie. L'ultima idea è stata far pedinare Tom Cruise per scoprire una volta per tutte se sia gay o etero. Come a dire, provate a far pedinare Maria De Filippi da Visto. Dopo manco tre ore sparirebbero tutti gli inquilini del palazzo di Visto, compreso il portiere, e Amici inizierebbe un quarto d'ora prima per oscurare la notizia al telegiornale.
E infatti, InTouch dichiara che non ci sono dubbi: tutte le prove dimostrano che Tom è eterosessuale. Che bella invenzione, Scientology.

La vita torna a sorridere alla povera Britney. Per fare un breve riassunto, nell'ultima settimana KFed l'ha riportata in tribunale, i giornali hanno insinuato che sia diventata una drogata di chirurgia plastica e in più è uscita fuori la bomba che la dolce toxic girl avrebbe perso la verginità a 14 anni, quando ci faceva credere che non si scopava Justin (Justin!) perché voleva restare vergine. Be', dimenticate l'ultima settimana e fate spazio (molto spazio) per la nuova Britney: con un nuovo ragazzo, tale Michael Marchand, che la nostra ha conosciuto una sera al ristorante. Sì vabbè, lui è un altro attore spiantato che in realtà fa il cameriere, ma dai... mica devono essere tutti stronzi e stare con una ragazza così gradevole solo per soldi! Maligni...
E comunque Britney ha anche un autista. Così ora può evitare di guidare e schiacciare un pisolino (più una ventina di persone a botta) contemporaneamente. Pare che accanto al posto di guida abbia affisso un cartello: "Non dare pillole al guidatore".



Raga', che cavolo, è davvero il 1997? Ieri sera la riunione della classe del liceo, e oggi le Spice Girls ovunque... di questo passo avrò una crisi di identità e ricomincerò a (non) studiare Latino e Greco. Abbiamo appena parlato dello show delle redivive Spice Girls per Victoria's Secret ed eccoci a guardare con attenzione la performance, eseguita due giorni dopo, per Children in Need, programma di beneficenza della BBC (tipo Telethon, ma meno squallido). Stesse canzoni, stessi vestiti, stesse coreografie, stesso playback, stessi microfoni (inutili) tempestati di diamanti, stessi filtri per farle sembrare giovani. Questa reunion prosegue all'insegna del massimo guadagno col minimo sforzo, ma va detto che 'ste cinque continuano a essere comunque straordinarie. E poi... quanto cavolo è diventata figa Mel C? Sembra me alla riunione della classe del liceo.

Bjorn Borg ha diversi meriti. Tra questi, ha fatto definitivamente andare fuori di testa Loredana Bertè, che ci fa ridere ancora oggi. E ora ha lanciato una sua linea di underwear, permettendoci di pubblicare un po' di foto di uomini in mutande.

Giustamente, le redivive Spice Girls sentono il bisogno di aggiornarsi: la loro musica potrà anche essere ferma al 1998, ma almeno il look deve essere moderno. Sarà per questo che hanno scelto un modello di quelli di sicuro successo, miss Britney Spears. Qualche giorno fa le avidone hanno cantato al fashion show di Victoria's Secret (uno dei 123 sponsor del tour e luogo deputato alla vendita esclusiva, in USA, del loro Greatest Hits): tre cambi per due canzoni (Stop e Headlines), uno dei quali totalmente uguale a due vestiti dismessi da Britney e raccattati da Geri ed Emma. Il festival della poraccia: poraccia Emma, poraccia Geri, poraccia Mel B sempre più larga e ovviamente poraccia Roberto Cavalli, che si ricicla i vestiti ormai totalmente nel tunnel "Cavalli for H&M".

Brutti e cattivi! Perché volete togliere la patente alla povera Britney? Solo perché guida di notte con gli occhiali da sole? E perché non vorreste farle vedere i figli? Solo perché guida di notte con gli occhiali da sole mentre i bimbi si sono appisolati sul sedile posteriore?!

La sfigatissima Jennifer Aniston vorrebbe mantenere il riserbo più assoluto sulla sua nuova relazione. Nella fattispecie con Jason Lewis, l'indimenticato Smith di Sex and the City. I due sarebbero stati visti amoreggiare a NYC con estrema discrezione. A Jen non gliene va bene una, e adesso che s'è trovata un manzo di questa portata vuole farla durare almeno fino a Natale.

"Dunque vediamo... lo Xanax l'ho preso, gli stivaloni foderati di pelle d'orso adattissimi al clima californiano ce li ho, il borsone pieno di minibottiglie di vodka eccolo, l'occhialone pure... le extension reggono... la maglietta ce l'ho e stavolta mi sa che ho pure le mutande... Oh, porca puttana! I pantaloni!"

Non mi piace Star Trek e non ho mai visto Heroes (odiatemi), però so che cosa hanno in comune e... adoro! Zachary Quinto è nel cast del nuovo filmaccio dedicato alla truppa di quella astronave a forma di padella, con Eric Bana e Winona Ryder. Be', almeno è pieno di bella gente... Eccovi una prima foto rubata dal set. Zachary è proprio il Dottor Spock, quello con le orecchie a punta. A noi piace ricordare Zach in So NoTORIous dove faceva la checca isterica, accanto alla divina Tori Spelling. Gli riusciva così bene...

Ahi, ahi, ahi. Headlines (Friendship Never Ends), il nuovo attesissimo singolo delle Spice Girls, ha debuttato al ventesimo posto della hit inglese e pare che non ci siano speranze che entri tra le prime dieci posizioni. Mentre tutto il mondo parla di Spice flop, attendiamo di vedere come si comporterà in classifica il loro Greatest Hits. La ventesima posizione si riferisce ai soli download su shop online in Inghilterra, quindi c'è poco da sorprendersi... ma è probabile che l'uscita nei negozi (questo lunedì) di un singolo senza b-side non aiuterà molto la situazione. Suvvia, le ragazze hanno pur sempre un mega tour che è andato esaurito in tutto il mondo. Le folle le aspettano e loro presto saranno sul palco... forse. Melanie C, di recente, ha dichiarato: "Se dovesse diventare un dramma tra dive, me ne chiamerò subito fuori".

Ma come? L'avevamo vista amoreggiare con Orlando Bloom neppure un paio di giorni fa e ora Kate Hudson pomicia con Heath Ledger, un uomo sposato! I due sarebbero stati visti nella hall del Beatrice Inn di New York mentre amoreggiavano senza ritegno. Be', Heath è decisamente meglio di Orlando, ma come lo chiamereste se fosse un lavoro?

Continua la travolgente love story tra le redivive Spice Girls e il Dio Denaro. Il nuovo appuntamento è lo spot per Tesco, la catena inglese di supermercati che sponsorizza il tour delle cinque simpatiche avidone. Che cosa dire a riguardo? Sembrano tornati i tempi della Pepsi e di Impulse, con la differenza che questo è l'unico spot divertente mai girato dalle Spice. No, in fin dei conti anche quello della Polaroid ci piaceva. Certo Victoria mia, c'hai i miliardi... solo un iPod a quelle quattro sfigate?
Appuntamento a Capodanno per il secondo spot, del quale popslut vi fornisce una preziosissima anteprima fotografica.

Ok, pure loro potete spuntarli dalla vostra lista di celebrità da rimorchiare. Kate Hudson e Orlando Bloom hanno pomiciato tutta la sera a un party di Halloween, ma tipo che se ne fregavano di chi li vedesse, tanto i paparazzi non erano invitati.
Sul fronte vecchietti, sembra che Nicollette Sheridan, la Edie di Desperate, si stia attualmente ripassando Michael Bolton.

Sai che è arrivato Natale quando i bicchieri di Starbucks in mano alle celebrità iniziano a decorarsi di rosso... Vi immaginate i commessi quando chiamano Lindsay Lohan per darle il suo Caramel Macchiato decaffeinato con latte di soia senza caramello e con dolcificante?
Bei capelli, comunque. Di chi sono?

Visto che è una giornata moscissima in quanto a gossip e che l'edizione rosa del Greatest Hits delle Spice Girls non si trova da nessuna parte (ma che non lo sanno che Roma è piena di froci?), consoliamoci con la notizia che quasi sicuramente Tom Brady sarà il prossimo mutandato della compagnia pubblicitaria CK Underwear. Il tutto per un cachet che sforerebbe il milioncino di dollari. Ah, Tom è un tizio che gioca a football.

Quante foto di Britney conciata in modi agghiaccianti può sopportare un uomo adulto medio nell'arco di 24 ore?

Questa mi sa che non frega proprio a nessuno, ma a me che sono un drogato di American Idol frega eccome, quindi mo' ve la leggete. Ecco la cover ufficiale fatta e finita di Audio Day Dream, l'album di debutto di Blake Lewis, secondo classificato all'ultima edizione dello show TV più visto del mondo. Lui era il mio preferito in assoluto, e per più di una ragione, ma dai... 'sta cover pare il manifesto del Pianeta delle Scimmie. Vabbè. Aspettiamoci fastidiosissimo beatbox a palla sullo stile di Break Anotha, il primo irritantissimo singolo. Come? Ho appena detto che era il mio preferito? Sì, e quindi?
Comunque, il disco esce il 4 dicembre, pronti alla recensione. E a gennaio riparte American Idol, e non parleremo d'altro.

Immaginate la scena: megatappa del tour di J.Lo e Skeleton a Miami (a Miami... che sfiga... che è, il 1988?). A un tratto i due smettono di cantare l'ennesima cover di Gigi D'Alessio e dicono: "Abbiamo un annuncio da fare. E' importante". Allorché, brivido di piacere lungo le schiene di tutti e 36 i presenti. "Lei si ritira!", "Lui ha deciso di mangiare il primo Buondì della sua vita!", "Faranno un disco con Anna Tatangelo!". Niente di tutto questo. Silenzio, poi i due esclamano: "Aspettiamo un bambino!".
Ma dai. Allora non erano i burritos.

Queste sono cose che fanno male al cuore. Avambracci da scaricatore di porto, faccia gonfia manco avesse dormito sedici ore, e soprattutto quei mutandoni contenitivi che nemmeno mia nonna quando usciva a rimorchiare. Per un attimo credi che sia Ru Paul in una delle sue giornate peggiori. E invece no: è Beyoncé la strafiga.

In un'intervista a Life & Style Lynne Spears, la mamma di questo fiore di ragazza qua sopra, ha dichiarato di sentirsi responsabile per tutti i problemi della figlia. No, ma quali?
"So che avrei dovuto seguirla di più mentre era in giro per il mondo, ma non potevo. Avevo gli altri ragazzi", dice mamma Spears. "Non ho cresciuto i miei figli perché fossero stelle di Hollywood. La faccenda mi è esplosa tra le mani, e devo rimproverare soltanto me stessa. Ma ho una figlia di 16 anni. Non posso dedicarmi a Britney tutto il tempo".
Se solo non valesse tutti quei bigliettoni, quanto sarebbe liberatorio ripudiarla?

Inutile dire che da queste parti stiamo impazzendo nell'attesa dell'uscita del film di Sex and the City. Non vedo l'ora di vedere quelle quattro più vecchie, più sboccate a conciate sempre più da buffone farmi sognare, rovinando per sempre il ricordo della migliore serie TV di tutti i tempi. Kim Cattrall ci sta mettendo del suo ancora prima che il film sia nelle sale, ma almeno non si può dire che non si faccia portavoce dello spirito che anima l'intero progetto SATC: The Movie. Sentite qua che cosa dice la cinquantaduenne (!) Kim:
"E' bello tornare nei panni di Samantha, ma lo sto facendo solo per soldi. Voglio molto bene a Samantha e in passato è stato magnifico recitare nel telefilm, ma questa nuova esperienza nasce soprattutto dalla volontà di avere una certa stabilità economica".
Quando si dice immedesimazione totale col personaggio.

Britney sarà costretta a pagare quasi tutte le spese legali sostenute da quel viscido dell'ex marito: 120.000 dollari per dimostrare che KFed deve essere pagato per diverse performance artistiche per le quali non ha mai ricevuto compenso. Oltre a farti vivere in una megavilla e a trattarti bene manco fossi un essere umano che doveva fare, quella Santa donna? Che gente. Nel frattempo, tutti a scagliarsi contro il primo posto nella top di Billboard raggiunto da Blackout, il nuovo album di Brit. Pare che con meno di 300.000 copie il disco sia ben sotto quello degli Eagles con le loro 700.000 e passa. I vecchiacci restano però fuori dalla classifica, in quanto il CD è venduto solamente nei Wal-Mart. E vabbè, coglioni (?) loro. Britney ha vinto. Si festeggia con Xanax e Frappuccino.
(TMZ)

Questa donna è un genio. Guardate che cosa accade quando Jessica Simpson incontra una grata metallica. Puro panico. Fortuna che alla fine tutto si è risolto per il meglio: i presenti non lo dimenticheranno mai, e Jessica lo racconterà in giro come il giorno in cui ha praticamente rischiato la vita.
(Egotastic)

Gente strafiga che si veste da nerd: perché? Perché se sei davvero strafigo, si vede ancora di più. Ecco come mai Taye Diggs (Ally McBeal, Will & Grace) si merita il premio "That's Hot!" della settimana.

J.Lo (qui insieme col marito Skeleton all'uscita da un evento a Miami) non vuole ammettere di essere incinta, ma forse farebbe meglio a gridare al mondo di essere in attesa di tre gemelli... altrimenti dovremo convincerci che tutto quel gonfiore è merito della peperonata di cozze. Io mi chiedo solo che fine farà quel culo... potrebbero doverlo dichiarare Provincia entro la fine dell'anno.

Pare proprio che sotto l'umbrella di Rihanna ci sia posto per tutti. L'anti-Britney (ma lascia sta') si era affrettata a smentire la sua passioncella per Josh Hartnett dopo che li avevano beccati a pomiciare senza ritegno per le strade di NYC, dichiarando anzi che il suo caro amico Josh avrebbe già una ragazza, e da più di un anno. Ma de che. Interrogata a riguardo, Miss Ella-Ella-Ella ha capitolato e ha rivelato candidamente che sì, si stracchina il bel Josh. Almeno fino a quando non lo beccheranno un'altra volta in qualche cesso pubblico con qualche altra sciacquetta. In basso, possiamo vedere Rihanna che in occasione del primo incontro pubblico con Josh indossa la cuffia per la doccia di Louis Vuitton. Mentre sopra, accanto a Josh appena sveglio, ecco la Rihannona in edizione limitata bambola gonfiabile.