mariah carey gira il suo nuovo video a malibu

Eh, Maialah mia, lo so. Pure io faccio quella faccia al bagno, la mattina dopo aver mangiato tutti i diavoli dell'inferno fritti nello strutto di montone. L'unica soluzione è una siringa di Guttalax sparata direttamente nel cuore. Hai presente Pulp Fiction?
Ecco a voi Mimi che corre felice sulla spiaggia di Malibu, creando smottamenti del terreno a ogni balzello. Il fine è nobile: girare il video per H.A.T.E.U., terzo singolo estratto da Memoirs Of An Imperfect Cotechino.
Questa si preannuncia una sfida improba per i videoritoccatori. Riusciranno almeno a ridurla a una taglia cinquantadue? Sarà sufficiente il solito smarmellamento dell'immagine per distoglierci da cotanta abbondanza? Non lo so. So solo che mi è venuta una gran fame (grazie a Gaia per la segnalazione).

mtv europe music awards 2009: le performance

Sebbene nessuno dovrebbe mai essere sottoposto al supplizio di guardare qualcosa presentato dalla nefasta Katy Perry (che ha aperto con un medley in stile gatto castrato di fresco), gli EMA di ieri sera sono stati decisamente interessanti: non fosse altro per il trionfo di Beyonciona, che si è portata a casa i premi per la miglior canzone (Halo), miglior video (Single Ladies), e come miglior cantante donna (presentata da Asia Argento!).
Non solo: la divina ci ha graziato con una pazzesca performance di Sweet Dreams, a metà strada tra la cappuccettorosseggiante GaGa e un bel bordello tedesco (eravamo a Berlino, del resto).
E a proposito di Lady Germanotta, Stefani ha vinto (ovviamente) l'award per la miglior nuova artista, e pur non presentandosi a ritirarlo (che fine ha fatto il potere di ubiquità aliena?) ha inviato un bel messaggio video, che si conclude con un provvidenziale: "Wear a condom".
Purtroppo non è andato in onda come promesso il clip di Video Phone, prima collaborazione tra Sasha Fierce e Miss Germanotta. "Problemi tecnici", dicono loro. Secondo me, non è stato raggiunto un accordo interplanetario.
Nessun EMA per Santa Spears, ma voglio dire: siamo stati in grado di premiare quelle pazze dei Tokio Hotel come miglior gruppo, quindi vogliamo aggiungere altro?
Gli EMA continuano a sembrarmi incredibilmente sottotono rispetto ai VMA, anno dopo anno. Negli anni '90, sarà stato per le Spice Girls, i premi europei di MTV erano davvero imperdibili. Ora si reggono su un paio di esibizioni imperdibili, e non prendono neppure in considerazione la musica europea di qualità. Voglio dire, perché lasciare a casa Lily Allen, o nuovi fenomeni come LaRoux o Little Boots? Misteri.
Anyway, beccatevi la carellata di performance.

i capezzoli di britney spears arrivano in australia

Le cose sono due: o Santa Spears ha dei chiodi sotto la maglietta, o è particolarmente contenta di essere in Australia!
The Legendary Miss Britney Spears è arrivata da un paio di giorni nella terra dei canguri, per portare gioia e felicità ai mangiakoala e riprendere il suo inesauribile Citofono Tour.
E' la prima volta che Brit va agli antipodi: ora che la sua meravigliosità ha toccato tutto il pianeta, possiamo aspettarci che il magma al centro della Terra si trasformi in Frappuccino, e che i vulcani inizino ad eruttare colate di caffè ghiacciato.
Sappiamo benissimo che uno dei comandamenti dello Spearsanesimo recita semplicemente: "La biancheria intima è sopravvalutata", quindi perché indossare un reggiseno? I reggiseni sono antiestetici e tengono i capezzoli costretti. Ammirate quelli di Santa Spears, invece, come sono liberi di guardarsi intorno: uno su, uno giù!
Uff, anch'io voglio vederla in concerto a Perth, domani! L'abbagliante bellezza acqua, sapone e Lexotan della Santa mi fa venire una gran voglia di iniziare a scavare per ritrovarmi in Australia.

dalla danimarca lo spot musicale più gay di sempre

Se non volessi trasferirimi in Brasile per trovare il mio uomo ideale, probabilmente andrei in Danimarca.
Ecco la pubblicità messa su da Fleggaard per reclamizzare i suoi prodotti. Trattasi di un normalissimo franchise di elettronica, che ha messo su questo video sulle note di Up Where We Belong. Voglio dire, non sfigurerebbe tra le mie più intime fantasie erotiche.
I manzi abbondano, e le metafore sessuali sono meno sottili delle cosce di Rihanna. E c'è persino un canale YouTube con le interviste ai protagonisti dello spot. Il più bono? Non ho dubbi: il pompiere (e non solo) Alec.

sugababes: nuovo singolo e seguito della telenovela

Ormai, più che una telenovela, la vicenda delle Zuccherine è un festival della poracciaggine senza precedenti. Prima che inizi il loro strepitoso tour nei corridoi della Circle Line a Londra, ecco a voi l'inutile Wear My Kiss, leakata di fresco e terzo singolo scelto dall'album prossimo venturo del gruppo. Nella canzone c'è ancora Keisha prima che venisse spedita a casa a fabbricare bamboline voodoo.
Come ricorderete, poche settimane fa Amelle era stata ricoverata per essere definitivamente impazzita. Ebbene, dopo un bel trattamento a base di elettroshock, pare sia tornata in forma. "Mi sento meglio che mai e sono pronta a tornare al lavoro", ha dichiarato. E infatti, le cose vanno talmente bene che la casa discografica ha deciso di posticipare l'uscita del disco, Sweet 7. Anziché il 23 novembre, dovremo aspettare il 22 febbraio del 2010 per ascoltarlo.
Suppongo che il rinvio sia dovuto al fatto che i nuovi membri del gruppo, Topo Gigio, He-Man e Tina Cipollari, avevano bisogno di qualche settimana per riregistrare le canzoni.

un fan video porno e trashissimo per 3 di britney spears

Quando ho visto questa roba, segnalatami da Queen B nei commenti, sono rimasto senza parole. Per tutte le ceppe, questo sarebbe dovuto essere il video ufficiale di Uan ciù tri!
Non solo è animato dannatamente meglio di Break The Ice, ma il livello è quello dei disegni porno che facevo io in seconda media! Ah, quant'ero bravo. Mi chiedo perché non abbia continuato la mia carriera di pornografo.

un nuovo profumo e un nuovo video per 50 cent

Diciamoci la verità: 50 Cent cola testosterone da ogni orifizio. Ok, ok: apparentemente ha il cervello posizionato tra il perineo e lo scroto. E in questa foto per il suo profumo Power è talmente photoshoppato che sembra un personaggio bonus di Tekken. Tuttavia, a una scopata da scortico con Cinquanta Centesimi io dico un sonoro: yo, man!
L'eau de toilette del nostro maschione deve essere un concentrato di pura virilità. Con una sola spruzzata, persino Chris Crocker potrebbe diventare un mangiamicie professionista. E mi auguro vivamente che quella camicia non se la stia mettendo, ma togliendo.
Una camicia su 50 Cent è come un libro in mano a Barbie Sguattera. Anyway, il ritorno del nostro armadio rapper è multimediale: ecco a voi il suo nuovo video, che presenta un featuring di Ne-Yo ma soprattutto una presenza di spicco e di prestigio: Kelly Rowland.
Kelly non fa assolutamente nulla nel clip, se non prestare le sue innegabili doti attoriali. Suppongo che il consiglio le sia arrivato direttamente dalla sua migliore amica, Beyoncé: "Ma no Kelly, tesoro! Non lo sai? Apparire in un video senza cantare nemmeno un verso e fare la figura della cogliona è troppo cool! L'ha fatto pure Rihanna! Devi accettare assolutamente!".

amanda torna a melrose place: il trailer ufficiale

Per tutte le ceppe dell'inferno, quanto ho aspettato questo momento?
Ho voluto diventare come Amanda Woodward dal primo momento che l'ho vista, ormai circa settantasei anni fa. E ora, goduria delle godurie, Amanda torna sul luogo del delitto. Perché solo di delitto si può parlare: la nuova serie di Melrose Place dovrebbe essere presentata davanti all'Alta Corte delle Nazioni Unite, il cast dovrebbe essere chiuso nel condominio, e Kimberly la pazza (diventata nel frattempo Bree Van De Kamp) dovrebbe farli esplodere tutti con del tritolo.
Chi vi ha detto per primo che Mandy sarebbe tornata? Ebbene, tra appena due settimane andrà in onda la puntata del suo trionfale comeback. E non solo: ha già fatto la prima vittima: pare infatti che il merito della provvidenziale cacciata di Ashlee Simpson dal cast sia tutto merito di Heather Locklear. Di-vi-na.
Ehi ma... un attimo... Quella non è Amanda! Quella è una transessuale brasiliana che si è fatta riempire il culo di botox come un'oca sotto foie gras, e poi s'è trapiantata tutto in faccia!
Va bene che nel finale della serie originale aveva inscenato la sua morte, ma così sembra La Toya Jackson che si è addormentata a faccia avanti nel botulino.
E soprattutto, perché c'è un tavolino a forma di cazzo nel bel mezzo della casa?

robbie williams conferma la sua reunion coi take that

E ciò dimostra definitivamente che i miracoli esistono. A questo punto, Rihanna può sperare di acquisire del buon gusto, Puttanah Montana potrebbe riverginizzarsi, e Madonnaccia si trasformerà in un essere umano.
Ecco quanto riporta l'autorevole Daily Telegraph: interrogato durante lo show radiofonico di Jonathan Ross, ovviamente in UK, Robbie Williams ha candidamente ammesso di aver frequentato i "ragazzi" di recente. E quando il conduttore è stato più preciso, chiedendogli se sarebbe tornato a esibirsi con gli ex colleghi, Robertino ha ammesso candidamente: "Non posso dire troppo, però sì. Ci spero proprio".
Ci spera, ma non può dire troppo. Quindi sì! Ma questa cosa è magnifica! Mi sento di colpo calato negli anni '90. Ho una gran voglia di mettere su l'Invicta Black verde fosforescente, giocare col Super Nintendo e ripetere a raffica "sghicio".
Ma più di ogni altra cosa, proprio come un tempo, sogno di stare in mezzo a un bel sandwich con Gary Barlow e Howard.

due anni di popslut

Questa mattina mi sono svegliato con un pensiero angosciante. E no, non mi stavo chiedendo che cosa avrebbe indossato oggi Rihanna.
"Oddio, è il compleanno di qualcuno", mi sono detto. E considerato che sono in grado di dimenticare i compleanni dei miei migliori amici, di mia nonna, di mia madre e delle volte pure il mio, sono stato preso dal panico. Ho dato un'occhiata ai provvidenziali reminder di Facebook e MySpace, ma oltre a scoprire di avere degli amici che non so neppure chi siano ma che almeno questa settimana compiono gli anni be', poco altro.
Poi, mentre mi recavo a lavoro aspirando una sigaretta tutta d'un fiato e ascoltando pop koreano dall'iPod, l'illuminazione: per tutte le ceppe! Due anni di popslut! Sono veeeeecchio!
Il primo istinto è stato quello di gettarmi da Castel Sant'Angelo cantando "O Scarpia, avanti a Dio!", ma non c'era il Tevere a portata di mano. E così, mi sono rimesso a pensare a questi ultimi due anni. Ne sono successe, di cose: un nuovo lavoro, nuove consapevolezze, pochi uomini ma tante pippe (mentali e non), delusioni, gioie, amici vecchi e nuovi (vi adoro, you know who you are), cibo spazzatura, un bel po' d'alcol, Frappuccini ogni volta che ho potuto.
Solo due costanti mi hanno accompagnato in questi ventiquattro mesi da ottovolante: la fede incrollabile nello Spearsanesimo e, soprattutto, popslut. E' per questo che non riesco a parlare del blog senza diventare un minimo sentimentale. E ciò che più mi preme fare è ringraziare ognuno di voi per avermi seguito fin qui: vi amo.
Voglio dire, popslut è sicuramente una delle tre cose che mi porterei su un'isola deserta. A costo di scegliere come le altre due un router ADSL alimentato da un'immensa ruota da criceto, e Hilary Duff che ci corre dentro.
Ci sono stati infiniti momenti esilaranti in questi due anni: penso ai post sul Ragazzo del Bar, le varie fenomenologie, i popslut awards, la saga del Muccassassina, gli appuntamenti a raffica, la recensione di Circus, la rissa delle tardominkia sulla febbre suina dei Backstreet Boys, le interviste esclusive, e tanto altro.
Impossibile per me scegliere un post che preferisco agli altri, anche se sicuramente ce n'è uno al quale sono più affezionato: il primissimo che ho scritto, durante una domenica di novembre. A Santa Spears piacendo, è passato parecchio Lexotan sotto i ponti da allora. Ma come direbbe l'Altissima: I've just begun having my fun.

wait your turn, il nuovo video di rihanna

The wait is ovah! Voglio dire, come se qualcuno la stesse aspettando.
Ecco a voi il nuovo raffinatissimo video di Nostra Signora delle Poracce, la fabulosa Rihanna, anna, anna. Un angelo con troppo rossetto e un taglio di capelli orribile deve averle messo una mano in testa, perché grazie al Dio del Pop la canzone non è Russian Roulette. Per il clip di quella lagna dovremo aspettare il 13 novembre, ma nel frattempo possiamo gustarci un brano più ritmato e ballabile. Be', se non vi addormentate dopo i primi trenta secondi!
RiRi passa in rassegna tutti i suoi look più orribili, imbruttendoci per tutta la durata del video. Amore, mica siamo Chris Brown!
Fortunatamente, la canzone è di una classe memorabile, con tutti i suoi "EEEH, EEEH", che non sfigurerebbero durante una rissa a Uomini e donne.

lady gaga impolverata agli ace awards

Di fronte a queste immagini dell'antiquaereggiante GaGa, potreste pensare due cose: primo, ecco come si è conciata a Halloween. Errore! Queste foto sono state scattate ieri, durante una serata qualsiasi per la nostra Stefani. Non vedete che il vestito è un prêt-à-porter per tutte le occasioni? Trattasi della mise scelta ieri sera per gli ACE Awards, a New York, durante i quali ha vinto lo Stylemaker Award. Stylemaker? Vorrete dire style goddess, maledetti Terrestri!
Secondo, altrettanto sbagliato: potreste pensare che questa non sia nemmeno lei. Ri-errore! Stefani ha effettuato una mutazione aliena per alterare i propri lineamenti e sembrare ancora di più una bambola di porcellana, lasciata a impolverare sul camino di un UFO. Sempre che quella sia polvere.
E chiunque se lo stesse chiedendo, clicchi qui: ecco come è uscita di casa Lady Germanotta durante la notte di Halloween (lei è quella a destra). Vestita in modo (quasi) normale. Genio.