lady gaga e i suoi bigodini lattina in aeroporto

Se credevate che sarebbero rimasti nel video di Telephone be', vi sbagliavate di grosso. La moda delle Diet Coke come bigodini è ufficialmente esplosa sulla Terra, importata direttamente dal pianeta dei Germanotti!
Tant'è che anch'io mi sto facendo crescere i capelli, in modo da andare al lavoro con questo stesso identico look. Ci manca solo che quelle invidiose delle mie colleghe mi dicano che non sono alla moda, voglio dire.
Ecco a voi la bigodineggiante GaGa all'aeroporto di Sydney, appena scesa da un volo. Voglio dire, se state pensando che le lattine in testa non dovrebbero passare i controlli, siete degli stolti. Ci sono dei permessi intergalattici che permettono a Stefani di fare questo ed altro, per tutte le ceppe.

telephone: ecco la versione censurata del video

Sulla Terra siamo dei bacchettoni, si sa. Ecco perché la scandaleggiante GaGa è stata costretta a venire incontro alla barbara ipocrisia degli esseri umani e confezionare una versione censurata di Telephone, il suo video capolavoro featuring Sasha Fierce.
Pare che MTV si sia rifiutata di trasmettere la versione integrale del capolavoro germanottesco, ed ecco l'amara soluzione (a parte una versione accorciata del tutto). E' davvero questa l'immagine di noi che vogliamo dare nell'universo? Vogliamo farci ridere dietro da tutte le galassie?
Aridatece Stefani che tocca il pacco della lesbicona e censurate la faccia di sua sorella Natali (minuto 2:46), semmai.

school gyrls, una nuova puttan-band ft. mariah carey

Potete scegliere: o cospargervi di benzina e accendervi una bella sigaretta, oppure ascoltare una nuovissima girlband prodotta dal marito di Maialah Carey con tanto di featuring di Mimi.
Suvvia! Mettete giù quelle Marlboro rosse e premete con me play: tre minuti e venti di gorgheggi insopportabili per Get Like Me, il singolo di debutto delle School Gyrls. Con la ypsilon. Le tre stanno preparando anche un film per la Nickelodeon e ovviamente un album, come se non avessimo abbastanza sottobicchieri in questo angolo della galassia.

barbie sguattera sul set del suo film con jennifer aniston

Ok. Che qualcuno mi spieghi dove sta andando il mondo, perché qualsiasi sia la direzione io voglio scendere.
Ecco a voi Barbie Sguattera sul set di Just Go With It, la prima pellicola nella quale la nostra adorata reciterà. E no, non si tratta di un porno per feticisti delle bambole di plastica con la vagina piallata: è una commedia romantica, che vanta nel cast i nomi di Jennifer Aniston e Nicole Kidman.
Mi chiedo come sia successo che qualcuno abbia preso per un film la nostra Barbie. Tirerei in ballo il metodo più antico del mondo, quello che ogni sgualdrina utilizza per ottenere una parte, se solo non sapessi che da quando ha fatto settantadue operazioni in un giorno Heidi ha la mobilità mascellare di un sifone.

mark wahlberg e l'allenamento per eliminare la panza

Mi sembra ieri, quando ero un adolescente con gli ormoni che parevano scimmie urlatrici, e cercavo disperatamente su Magic TV i video di Marky Mark. La mia ovviamente era pura passione musicale, visto che i suoi rap erano piacevoli come una tarantola nel retto.
Da lì a poco, inutile dirlo, Marky sarebbe diventato l'uomo simbolo delle mutande Calvin Klein, regalandoci momenti di pura estasi.
Anni e anni dopo, Marky Mark non esiste più, e al suo posto c'è Mark Wahlberg. Un attore ormai impegnato, di successo, che ha lavorato con grandi registi e che ha messo su un po' di panzetta. Be', e quindi? Caaaaaruccio lui! Be', resta il fatto che Mark deve rimettersi in forma per il suo film The Fighter, e si dà da fare con uno stuolo di personal trainer. Ahò. C'arrivassi io così, a quarant'anni.

il bonus del giorno: eric carpenter

Visto che la mia casella di posta è stata letteralmente intasata da richieste accorate e minacce di morte, ecco il ritorno del bonus del giorno con un appuntamento dove me la rischio: ho come l'impressione che costui non piacerà a tutti, ma si tratti del tipico manzo acqua e sapone che potrebbe far evaporare le mutande a più di un popslutter.
Trattasi di Eric Carpenter, venticinquenne di New York che oltre a posare come modello sogna di sfondare nel cinema. Allora, i vostri slip si stanno sciogliendo?

adam lambert semplicemente favolosa a tokyo

Tokyo è stata invasa da una valanga di glitter e mascara di dubbia qualità, quando la pazzesca Adam Lambert è comparsa come la Fata Turchina in versione Lollo a Tokyo, per un miniconcerto in un club.
Non solo Adam ha cantato le sue canzoni addobbato come una lesbica che pur tentando di darsi al camionismo, rimane comunque troppo femminile. E' stato persino affiancato da piccoli musetti gialli conciati come lui: cioè, come se Nightmare Before Christmas e la dark room del Muccassassina si incontrassero nel peggiore degli incubi.
Sapete quando non desiderate altro che farvi camminare delle formiche carnivore sui bulbi oculari? Ecco.

la locandina di telephone e le citazioni dai porno gay

Ecco qualcosa per cui potrei decisamente mandare in pensione la pazzesca locandina di Marie Antoinette che troneggia sopra il mio letto.
Voglio dire, io ho Marie Antoinette che veglia serafica sulla mia conquista del mondo, ma siamo sicuri che Stefani Germanotta e Sasha Fierce non ci starebbero meglio? Devo assolutamente avere uno di questi poster, che sono stati creati in edizione limitatissima per un contest organizzato dalla casa discografica.
Nel frattempo, una simpatica curiosità emerge dalla visione di Telephone, attualmente visto in media settecentododici volte da ogni individuo omosessuale della galassia. Si stima anche che il 99.8% dei gay abbia esclamato: "Dobbiamo aaaaassolutamente rifare il balletto", che il 74.6% si sia già messo all'opera, e che il 45.1% abbia già pubblicato il proprio operato su YouTube.
Inoltre, sembra che da venerdì scorso il 56% dei froci non desideri altro che essere Lady Germanotta, mentre il restante 44 vuole essere Beyonciona. Io voglio essere Beyonciona.
E a proposito di frociate: scommetto che avrete colto buona parte delle citazioni nel video di Telephone, ma non quelle più importanti: sono ben due gli omaggi alla cinematografia porno gay, che la xxxratedeggiante GaGa ha inserito come regalo ai cultori del cinema di qualità. Come da illustrazione, nel ristorante che si vede nella seconda parte del video sono stati girati due kolossal: Big Rig della Buckshot, e Dare della Falcon. Addirittura, Stefani citerebbe il vestito da cameriera di una drag all'interno di uno dei film.
Purtroppo non ho avuto il piacere di vedere le pellicole, ma sono semplicemente estasiato dalla cinefilia della Regina di Tutte le Galassie. Questa è cultura, per tutte le ceppe.

ke$ha mascherata da ginger spice ai tempi del liceo

Questo è un colpo basso. La malefica Ke$hatta tenta disperatamente di entrare nelle mie grazie facendo trapelare questa immagine dei tempi del liceo, scattata durante uno show nel quale interpreta Geri Halliwell insieme con le sue Spice compagne.
Quanta sciatteria in una sola imitazione? Amore, pensi che per sembrare Mignotta Spice sia sufficiente indossare una parannanza con la Union Jack e l'accappatoio di tuo nonno? E perché Mel C ha in mano una bomboletta di schiuma da barba, e Victortia un mestolo? E non voglio neanche pronunciarmi sulle altre due. Di certo, abbiamo fatto il pieno di poracciaggine per il weekend.
L'idea di avere qualcosa in comune con Ke$hatta mi distrugge. Ebbene sì, anch'io al liceo mi sono mascherato da Spice Girl. O meglio, ho organizzato il gruppo di cinque mie compagne per Carnevale, le ho vestite di tutto punto, ho curato la coreografia di Stop e abbiamo messo su un playback semplicemente perfetto. Perfetto!
Voi non avete idea: ho persino rubato una parrucca di Sailor Moon alla Upim per creare una Emma Bunton più vera del vero. E siccome non potevo fare né Geri né Victoria (volevo essere disperatamente una delle due, ovvio) ho avuto il colpo di genio: mi sono mascherato da manager pappone, con tanto di gessato, baffo, sigaro e unghia del mignolo lunga cinque centimetri.
Ah, i bei vecchi tempi.

preview marocchina da sex and the city 2

Lo sentite questo aroma di naftalina e Photoshop? State pronti, perché le vegliarde di Sex And The City stanno per tornare con un carico di nuove, esilaranti sketch in diretta dal gerontocomio!
Come sappiamo, le quattro inforcheranno il deambulatore e voleranno fino in Marocco, dove pare il clima sia pazzesco per l'osteoporosi. Del resto, quale posto migliore per mettersi un tutù e una t-shirt con scritto "J'adore Dior"?
In questo episodio, al cinema a maggio, Carrie subirà sulle proprie scarpe gli effetti della crisi economica, col marito Mr. Big che si troverà improvvisamente povero. Adoro questa botta di realismo in Sex And The City, quando eravamo abituati a una squinternata che poteva permettersi un paio di Manolo a settimana. E semplicemente scrivendo una rubrichetta ogni sette giorni!
Inoltre, pare che Samantha tornerà con Smith Jarrod (e te credo!), e che oltre al cameo di Puttanah Montana ce ne sarà anche uno di Penélope Cruz. Inoltre, pare che Sex And The City 2 sarà il primo film da guardare non con gli occhiali 3D, ma con delle speciali lenti che renderanno l'immagine ancora più sfocata di quanto non potesse il filtro sulla telecamera nel primo episodio, in modo che i solchi sulle facce delle protagoniste si notino il meno possibile.

telephone, il nuovo video di lady gaga ft. beyoncé

Se il video non dovesse funzionare, cliccate qui.
L'attesa è finita! Alzate la cornetta e inneggiate alla Regina di Tutte le Galassie, perché il video ufficiale di Telephone è finalmente tra noi.
Dieci minuti di pura follia germanottesca, per una rivisitazione di Thelma & Louise e Kill Bill (più un altro migliaio di citazioni sparse) che proietta definitivamente la cornetteggiante GaGa nell'Olimpo delle sgualdrine pop che fanno video più che eccellenti ogni volta che ci si mettono. Dirò di più: ormai è rimasta praticamente l'unica a saper fare clip.
Una lezione di ridondante manierismo che tutte le altre star dovrebbero imparare bene. E sentiti complimenti a Sasha Fierce, che ha capito che era il caso di salire sulla nave dei Germanotti per guadagnarsi la fama imperitura.
Ora, Stefani, facci felici: regalaci un duetto con Santa Spears, e sarò pronto a cambiare sistema solare per te.

terrore e panico da h&m: scene di ordinaria follia

Su H&M ho poche certezze, anzi pochissime: 1) Non esiste un solo commesso eterosessuale in qualsiasi loro negozio nel mondo. 2) I loro vestiti tagliati con le spade laser mi cadono di un male che farei prima a farmi una maglietta col Domopak. 3) Se proprio devo vestirmi eurocheap, allora vado da Pull & Bear.
Pur tuttavia, ci sono persone che adorano H&M tanto da presidiare i negozi ogni volta che lanciano una nuova collezione in collaborazione con qualche stilista. Cosa che, tra l'altro, trovo di un pessimo gusto epocale. Cavalli for H&M? Voglio dire, ci sarà un limite alla poracciaggine?
Anyway, non perdete questo video dell'apertura di un megastore H&M a Parigi, il giorno del debutto della linea di Sonia Rykiel. Fischia! Ma queste sono invasate manco regalassero ceppe con attaccati uomini che hanno una gran voglia di sposarsi! Ok, forse ho detto una cosa sessista, ma cazzo. 'Sta roba pare un brutto capitolo di I Love Shopping.
Quanta volgarità. Ho intenzione di smettere di andare per negozi, e farmi recapitare tutto a casa.